Поиск по этому блогу

воскресенье, 28 апреля 2013 г.

О ненависти к себе...

  Сам себя не полюбишь -  никто не полюбит.(с)

Эх,странное состояние,когда хочу что-то написать,но трудно. А все потому,что я пока не знаю как себя направлять в написании постов. Начну наверное с того,что меня больше всего заботит а вещей этих 10500 в данный момент  . Поэтому буду писать постепенно и о разном.Иначе я так и не определюсь.Ну вот нету у меня точного направления пока:диета,правильное питание,фильмы,музыка,косметика или же одежда (о последних двух вещах я буду писать если все же буду об этом писать редко). Так что,да здравствует хаос!


     А начать я наверное хочу из уверенности в себе и самолюбия.
Почему-то большинство девушек недооценивают самих себя: толстая,некрасивая,голубоглазая а не кареглазая,размер ноги 39,размер груди 2,а не 5. Короче, мы ищем в себе недостатки,а не достоинства.А иногда превращаем достоинства в недостатки. Но почему мы себя так не любим,и в то же время жалуемся,что нас никто не любит (родители не берутся во внимания.Они само собой вас любят). Люди,а как любить того,кто себя презирает?Почему вы не хотите полюбить себя?Сначала хочу поведать свою собственную историю.
    Честно сказать,я себя тоже недолюбливаю. Сейчас-еще нормально,но раньше просто ненавидела. С лет 11 у меня начался переходный возраст и всякие "прелести" от него (прыщи,живот болел и т.д.),меня это бесило и понеслась. В зеркало смотреть я без слез не могла,меня мучал лишь один вопрос почему у всех лицо чистое и красивое,а у меня прыщавое и ужасное?! я перестала хотеть быть красивой,зачем стараться,если лицо уродское?  Перестала делать какие-то прически, я даже разлюбила покупать шмотки(хотя раньше я была шопоголиком), начала казаться себе толстой,но мне хватило мозгов не садиться  в этом возрасте на диеты.
    Я по-тихоньку все сильнее куталась в сети комплексов. Я перестала выходить гулять,в школе перестала общаться с одноклассниками,мне казалось,что они смеются надо мной. И страдала от одиночества,не понимая,что сама отталкивала от себя людей. Как можно увидеть в человеке что-то прекрасное,если он сам этого не видит в себе?Хотя вру,была у меня "подруга по несчастью",совершенно идентичная девушка.Только она была с анорексичной худобой,ниже и чувствовала себя скелетом.Но мы не были ужасны душой.Нет! Человек я неплохой,со своими заскоками,но я добрая и отзывчивая.Хотя бы за это меня можно полюбить. А М.(девушка) очень хорошая и готовая помочь всегда и всем!Но мы даже этого не замечала. Телевидение меня тоже убивало,ведь с голубого экрана на меня глазели высокие (с моим-то ростом 163см), яркие девушки с идеальным лицом. Куда там мне с моим ужасом? Я ночами плакала,отношения с родителями испортились,я даже начинала просить Бога забрать меня. Серьезно. Я не понимала смысла своего существования. И этот ад продолжался до лета 2012 года,а у М. продолжается до сих пор,и я всячески пытаюсь ей помочь.


    В конце 9 класса я твердо решила уходить из школы,поступить в колледж и переехать в другой город. Переехать в новую жизнь. И с этого дня можно начать отсчет. Я стала серьезней готовиться к ДПА(прим.авт. в России аналогом является ГИА), и мечтала,что изменю всю свою жизнь. Я сдала все на отлично,в колледж поступила на бюджет.Готовила нырнуть в тусовки,начать следить сильнее за собой и т.д. Сентябрь.Новый город,в котором я никого и ничего не знаю.Я снова замкнулась в себе. Но я жила в общаге и у меня появились подруги,это было первым шагом,однозначно. Но отдалилась от "старых" друзей,живущих в прежнем городе. Я перестала все свое время посвящать учебе и стала заботиться о себе. Я улучшила состояние кожи и с каждым днем я начала нравится себе немного больше. Я читала кучу книг,развиваясь духовно.Я подружилась наконец с одногруппниками и немного легче начала общаться с парнями (одногруппники-то 29 парней и целых 0 девочек). Словом,я стала меняться.У меня есть друзья,меня уже не трясет от себя в отражении. Я еще не прошла весь путь любви к себе,но я уже вижу изменения и я не остановлюсь. Я до сих пор укутана в комплексы,но их меньше с каждым днем. Я стала правильно питаться отсидев перед этим кучу диет и угробив здоровье  ,сейчас планирую пойти в тренажерку и  изменить немного внешность. Я наконец стала чувствовать себя свободно и легко.Я в гармонии с собой и я себя полюбила.

Самое главное: люди ко мне потянулись! Я наконец могу сказать,что у меня есть несколько человек,которые действительно меня любят и дорожат мною!У меня появились воздыхатели парни,которым я нравлюсь.

    А как же  М.?После того,как я ушла,она еще сильнее закрылась и из класса теперь ни с кем не общается. Она еще 2 года будет жить в том аду,в котором над ней насмехаются.Она не пытается измениться. Будто не хочет ничего менять. Самое обидно и ужасное,что с неё насмехаются,обзываю страшной,не видя всей её красоты! Я готова просто убить всех тех,кто это делает! Я в школе хотя бы отгавкивалась за неё,но она не может. И страдает. Люди,вот какое право вы имеете насмехаться?!Как вообще можно считать человека страшным?Не нравится он вам - отвалите от него.Зачем его унижать,зная,Что он не сможет ответить?!Вы совсем придурки?Если над вами начнут насмехаться,какого вам бы было?Представили,а теперь  идите извиняйтесь перед всеми,кого оскорбляли! Из-за этих слов вы сами становитесь ужасней. Уродливей духовно,а это,я считаю,гораздо хуже неидеальной внешности. Красота внешняя-это отрезок жизни,а красота духовная-вечная,как сама душа. Зачем вы портите в себе самое прекрасное?!

     НУ вот как-то так.Надеюсь,что кто-то это прочел и задумался даже. Если хоть перед одним человеком извинились,то я счастлива.

Лучи добра Вам,друзья!

2 комментария:

  1. мне очень жаль М., надеюсь, что хотя бы после школы её жизнь станет лучше...
    полностью согласна насчет того, что никто не имеет права унижать другого. мне иногда хочется защитить всех нуждающихся))

    и я очень рада за тебя) ты молодец, что переборола себя! успехов тебе)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. я пытаюсь не испытовать к ней жалость,потому что люблю ее)она была единственной,кто меня поддерживал,когда весь класс из-за спле начали обзывать меня.унижать.Да,она не конфликтовала открыто,защищая меня,но она не скрывала того.что мы общаемся.Она не стыдилась меня и не жалела,а наоборот называла тряпкой и говорила,что я умнее их)
      Я просто пытаюсь помочь ей измениться,и она меняется,правда,очень-очень медленно)

      спасибо большое))мне безумно приятно))

      Удалить